Dressage de chien – C’était d’abord de la magie acide, maintenant c’est un chiot – I lukitusklise | Animaux domestiques – Eduquer son chien

MÉTHODE POUR DRESSER VOTRE CHIEN seulement 15 min par jour

BAck quand j’ai montré beaucoup d’émissions de télévision, certaines personnes ont eu la gentillesse de me caractériser comme un personnage d’Alan Partridge. C’était offensant, notamment parce qu’ils avaient un problème. Je me souviens du moment où j’ai réalisé cela. J’ai photographié une série de quiz intitulée Perfect Strangers si la mémoire ne sert pas. J’étais complètement nul sur la raison pour laquelle il s’est retrouvé dans le spot de 15h15 pas si convoité de BBC Two. En très peu de temps, cela s’est terminé par l’oubli des projets télévisés ratés.

Nous avons enregistré plusieurs émissions par jour à une vitesse incroyable. À la fin de chacun, je me suis précipité dans ma loge, où une jolie australienne nommée Paula préparait sa prochaine tenue. Tandis que je lisais mes notes, il a enlevé son pantalon et ses chaussures et en a mis de nouveaux. Une fois, je me suis retrouvé à l’éblouir parce qu’il avait pensé qu’il était approprié de passer un appel avant d’avoir attaché mes lacets. J’ai été étonné de constater que j’étais ennuyé de devoir nouer mes propres rubans.

Oui, j’étais devenu Klise. Il s’avère que c’est quelque chose que je dois savoir, parce que j’ai compris que je suis allé et que je l’ai fait à nouveau: je suis différent maintenant complètement klise. Je suis un homme enfermé. Il y avait deux grandes tendances l’an dernier. L’un faisait du levain, l’autre un chiot. Même si je l’avais mélangé avec de la betterave pendant de nombreuses années, je ne l’ai fait publiquement que pendant l’écluse. En fait, c’était génial, du moment que je n’allais pas chercher le chiot. Mais maintenant je suis parti et j’ai un chiot. Il dort debout quand j’écris ceci, presque endormi. Nous venons de passer notre deuxième nuit.

Quand j’ai décidé d’avoir un chiot parce que je n’avais jamais possédé de chien auparavant, j’ai vraiment décidé de faire mes recherches. L’éleveur a recommandé un livre intitulé Easy Peasy Puppy Squeezy. Après avoir passé le titre, je suis rapidement devenu le propriétaire de son auteur, Steve Mann. Son approche est de récompenser un bon comportement pour le renforcer et ignorer – ou déranger le chien – un mauvais comportement. Cela est parfaitement logique. J’ai lu ou plutôt étudié le livre, pris des notes et des listes de contrôle et établi des priorités. J’ai eu tout l’équipement, y compris en vivant dans un appartement en terrasse, une invention américaine idiote et coûteuse appelée Porch Potty. Il s’agit d’un tas de gazon artificiel monté sur une base en osier. Il se fixe à un robinet extérieur et dispose de deux arroseurs (je ne fais pas cela) pour laver le petit. De plus, il est orné (honnêtement, je ne fais vraiment pas ça) avec une petite bouche d’incendie qui ressemble à un jouet sexuel alarmant.

Au cours du week-end, avant l’arrivée du chiot, un autre développement a eu lieu dans lequel les clichés de mon double monde se sont enroulés les uns autour des autres et se sont étendus à leur propre fondation: Steve Mann, mon prophète de formation de chiot et guide spirituel, a publié quelques conseils sur la cuisson de la pâte sur Instagram. C’était l’occasion pour moi d’attirer un public personnel aux pieds de mon seigneur. Je lui ai envoyé un e-mail aimant et avant que je le sache, un appel Zoom avait été organisé. Il était génial. À présent, j’étais sans aucun doute – ma tête en tout cas – l’entraîneur de chiots le plus talentueux et le plus réussi de ma paroisse.

Mais ensuite j’ai eu un chiot.

Dans le brouillard des dernières 24 heures, quelques histoires sportives me sont venues à l’esprit. L’un est un exercice que les équipes de football font parfois pour améliorer leur forme tactique. Ils jouent contre 11 joueurs non joueurs. Certains fans de West Brom qui regardaient notre équipe s’entraîner m’ont répété une fois qu’ils nous avaient vus faire cette routine XI contre 0 et ne pouvaient toujours pas marquer. Ignorer cela, cependant, est, bien sûr, la poésie géométrique de votre conception tactique lorsqu’elle est mise à l’air frais. Onze adversaires, cependant, interfèrent quelque peu avec les choses. J’ai l’impression d’avoir affaire à 11 chiots, pas un. Comme l’a dit Mike Tyson, «Chacun a un plan jusqu’à ce qu’il soit mis en bouche». Aucun design ne peut vous préparer à la bonne chose.

Pour être honnête, mon chiot ne m’a pas frappé à la bouche. Mais honnêtement, plutôt que de simplement décevoir, je tournerais le dos une seconde, juste pour voir un groupe d’entre vous savoir ce qui vient d’être déposé sur le tapis. J’ai pensé dans mon esprit pour simplement le sortir; frappez-le sur le pot de la véranda; regardez-le faire des affaires; félicitez-le abondamment et déposez la friandise dans cette bouche pour confirmer ce comportement souhaitable. Au lieu de cela, je le regarde comme un faucon jusqu’à ce qu’il se salisse sur le tapis, et alors seulement je le fouette dehors pour le mettre sur le pot de la véranda. Je m’assois et le regarde; il s’assoit et me regarde. Je me souviens de cette phrase du Scoop d’Evelyn Waugh: «William a abandonné. M. Salter a abandonné. Ils s’assirent et se regardèrent, fascinants, désespérés. “

Je pourrais l’appeler M. Salter. Parce que même son nom me cause des problèmes. Lorsque nous avons vu une photo du maréchal Tito de l’ex-Yougoslavie dans le drame télévisé croate Walter Presents, nous avons plaisanté en disant que nous appelions notre futur chien Tito. Cela semble être bloqué et rien d’autre ne semble tout à fait correct, mais j’ai peur d’attirer un choc politique parmi ma famille et mes amis croates. Les noms alternatifs incluent Igor, Blago, Boster, Bruce, Slav, Badger et Parsley. Je suis un maître des chiots quand je ne peux même pas trier le nom, encore moins la routine des toilettes.

Matthew Taylor, de la Royal Society of Arts, la seule intelligentsia publique de mon groupe d’amis, m’a raconté des choses vraiment intelligentes à mon époque. Personne n’est plus intelligent que sa vision des nouveaux chiots: «Ils sont comme des bébés, mais sans couches». Ne vous souciez pas du pot du porche; les couches pour chiots devraient être mon prochain achat.

En attendant, je me battrai en avant. Mann dit que la clé de tout est d’établir un contact visuel régulier avec votre chiot, le récompensant chaque fois qu’il vous regarde. Cela s’est avéré problématique car Tito / M. Salter ne m’interrompra jamais. Ses yeux, mêlés d’adoration et d’adoration, sont pour moi à chacune de ses heures d’éveil cette question: “A quel miracle pensez-vous jouer?”

Oh oui, je n’ai jamais mentionné la race. Besoin de demander? Sa mère est un retriever de confort et le père des plus gros caniches gentils. Donc, selon le cliché, c’est un doodle, apparemment.

Cliche est-il vraiment le nom d’un chien?

• Adrian Chiles est un chroniqueur du Guardian

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